Poniendome Botas Nuevas

Bueno, ya estoy harto de ser chillion. Anteayer me enoje bastante conmigo mismo y con ella y con la situacion en que estamos,,,etc. Y queria pegarle a algo. Es unas de esas furias adonde ni sabes lo que quieres hacer menos estar enojado. Y de repente me di cuenta que que puedo hacer? Obviamente hay muchas cosas fuera de mi control. Y sin importar cuanto me enojaba o me entristesiera no hay mucho que yo puedo hacer. Lo que debo de hacer es darle a ella el tiempo que necesita pa que resolucione sus cosas sin tener que preocuparse de mis tonterias o de tratar de ser mi "novia" y pasar tiempo dicendome lo que ya se. Ella me quiere. Eso no cambiara, me lo ha dicho a mi cara y ella no es una mentirosa. De hecho se que le odia las mentiras, no importa si son chicos o grandes. Claro, tambien se que todos mentimos pero ultimamente se con todo mi corazon que ella me ama. Si la vida se interpone a mantenernos lejos para siempre entonces toda las lagrimas en el mundo no va a cambiar nada. Todo el enojo no va cambiar nada. Solamente el tiempo y los esfuerzos que hago yo valen la pena.
Entonces me he decidido llenar mi tiempo con sentirme firme en que lo que hago sera para mi mejoramiento como un ser humano.
Hace 10 meces sabia con seguridad que mi vida seria siempre como un soltero. Y no me asusto de esa situacion. Si la vida me deja soltero toda la vida se que por lo menos senti el amor una ves en mi vida. Y eso si vale el esfuerzo y teimpo. Quiero mucho a mi mujer. Siempre la voy a amar. Y eso tendra que ser lo que me sostiene en la vida. Si resulta algun dia que podramos estar juntos, y claro quiero que sea pronto, entonces mas me vale y se que la vida no esta tanto contra mi.
Voy a empesar a escribir cosas que me alientan la vida y filosafias que me han ayudado. Espero que al escribirlos me alientan mas al igual a cualquier persona que me lee el blog.

Caminos largos

Son las 2:34 de la mañana y otra ves no me puedo dormir.
Mis pensamientos, mis suenos, mis suspiros estan llenos de el vacio. Me hace falta mi amor tanto que hasta me he puesto a dormir con una nutria de peluche. En nuestra ultimo viaje, fuimos al mar y alli nos pusimos a ver las nutrias marinas nadando en sus familias. Es unos de los animalitos favoritos de mi amor. Y de regalo, antes de ir al mar, le habia comprado ese peluche. Fue muy buena sorpresa porque hasta grito como una niña de 6 años al verlo. Lo dejo en mi cama para que le guardara el lugar y ha sido mi compañero desde ese tiempo.

Hoy de regreso de un viaje, me canse de la musica en mi iPod porque todo me recordaba de ella. Se me hace muy pesado estar en carro solo con mis pensamientos y casi sentia desesperado y no quise pensar en ella ni en nuestra relacion que esta en espera. Entonces apague mi iPod y me tope con una estacion de radio en español que estaba tocando el pop rock latino.

Escuche un par de canciones muy interesantes y pusieron una cancion de Mana que nunca lo habia oido. Estuvieron ellos en concierto cerca mi ranchito la semana pasada y no fui porque 1. solamente habia oido 2 canciones de ellos y 2. como les dije a mis compañeros de trabajo, no tenia lana pa' ver mana.
Le subi al volumen y al terminar la cancion tuve que salirme del autopista porque no veia nada con las lagrimas que me salian. Hasta escribiendo lo ahorita mismo se me llenan los ojos con lagrimas. Aqui les pongo el video y veran porque, no es tanto el video sino la letra y la musica.
Me tocan profundamente las palabras porque es a veces lo que siento.
Hay dias que quisiera despertarme sin memoria de mi amor. Tener todas las experiencias con ella como una pelicula que apenitas vi. No se si asi me desaparece el gran vacio en mi vida.
Mas que ya van 30 dias que la he visto, aun por camara en el internet. Y son 18 dias sin oir su voz.
Hay dias en que al despertarme temo que todo fue un sueño. Una fiebre de mi mente y pura ilusion por estar tan solo y soltero toda mi vida. Hasta me pongo a temblar y prendo mi computadora tan pronto posible para ver sus fotos y recordarme que no fue solamente un sueño.
Tengo la cancion puesta mientras escribo esto y ya no me aguanto. Tengo que taparme la boca para que no salga ni un sonido de mi tristesa. Me ire a la cama deseando soñar con ella otra ves.
Le rego a Diosito que no sea solamente un sueño.

Siguiendo la caminata

Pues, como le prometi a mi hermanita, voy a seguir escribiendo. Ahora lo unico que les puedo decir pa' empezar es que estoy cansado. Lo he pensado bastante y me doy cuenta que no es mi cuerpo que esta cansado sino mi alma, espiritu, ser, corazon, lo que sea su santa voluntad o qualquier palabra que les gustaria usar para mostrar lo que esta dentro un ser humano que es mas de la mente. Y ademas se que no es la mente que esta cansada porque le estoy usando en mis estudios y leyendo 4 libros al momento. 3 para las clases y uno para dirvertirme y mover mi alma del precipicio a un abismo y para mi no hay nada mas que me da energia como leer algo bueno. Claro, hay dias que no me siento asi. Me ocupo con el trabajo y me paso mas y mas con mi familia pero aun eso tengo que tomarlo en moderacion porque cuando me paso mucho con ellos es cuando mas duele el estar soltero.
A lo mejor se preguntaran ' no que dijo que tiene una novia?' y la respuesta es si y no y si y no. Jajajaja. Dejame intentar de clarificar esa respuesta.
Conozco a una mujer que amo en total. Le di incondicionalmente mi corazon. Pero,,, pero,,, (uy como odiaba ver esa porqueria de 'Bailando Por un Sueño', pero si me sentaba con mis padres, tenia que verlo) a ella 1.le duele la distancia, me dice que me extraña tanto que le duele el corazon constantemente por estar lejos de mi. Se que eso es cierto porque me siento de igual y he visto los sacrificios que ella ha hecho para visitarme. 2. me ha dicho que a veces no sabe responderme el amor, las palabras de cariño, la poesia que le escribo, y el esfuerzo que hago yo en mostrarle mi amor aun tras la distancia. Ella nunca ha sido tratada asi por ningun hombre y se siente perdida en como contestarme y se frustra con no poder responder de igual. 3. ella pensaba que no ella no valia la pena de mi amor o de mi como un ser humano. A veces no se si todavia piensa asi. Se que hace una semana me dijo que no queria que estuviera limitandome las oportunidades en encontrarme una otra muchacha porque la vida de ella esta inestable y no esta segura de su futuro en cuanto el trabajo y adonde quiere vivir.
Que enredo. La amo, pero no se lo puedo decir con la frequencia que quisiera. No hay nada que no haria yo para estar a su lado, pero las veces que ofrezco hacer algo, se asusta porque no quiere ser responsable si no salen bien las cosas y hay veces que no tiene las emociones para ella misma y de menos modo para apoyar a otra persona. Quiero ser una ayuda a ella y darle de mis habilidades pero se que el momento que hago eso, ella sentira como qu le estoy quitando su libre albedrio o le corto las opciones que tendra. Vale que ella ha pasado mucha de su vida tratando de complacer a otra gente y nunca ha recibido nada por igual.
Ahora presento esto de mi punto de vista con algunas de las cosas que hemos discutido ella y yo cara a cara. Pero no soy tan tonto que les podria decir que deben de solamente ver mi punto de vista. Claro como es mi blog entonces es lo unico que recibiran, pero yo se que podran usar sus propias mentes e imaginaciones para ver que podria ser el opuesto o el punto de vista de ella.
Regreso ahora al principio de estas ideas, que ando cansado. Es un cansancio sentirse perdido, Es cansado pisar cuidadosamente por no saber que decir que no causara dolor. Es cansado estar lleno de amor y no tener ningun recurso ni manera en como dejar soltar esas emociones. Eso se me hace lo peor, porque no les he dicho, ella es mi primer amor. Por 39 años de mi vida nunca habia amado a una mujer. Claro habia veces que tenia yo angustia por una muchacha que veia y ella ni sabia que existia. Y las dos veces que las muchachas me veian a mi con interes, yo no las encontraba atractivas. Eran muchachas bonitas pero no era lo que yo buscaba en novia.
Me recuerdo de un refran, que no se si es solamente en ingles pero dice ' Es mejor haber amado y perdido que nunca haber amado' y ese refran es una tonteria. Yo se que la soledad que sentia antes de haber conocido el amor era mucha mas facil de superar que la soledad ahora. Por ejemplo, antes si me sentia muy solo, me subia al coche y me iba al cine a pasarme un par de horas viendo una pelicula y comiendo palomitas de mais. Y al salir del cine, ya no me sentia solo. Salia feliz y me habia divertido. La semana pasada fui a ver una pelicula porque me sentia mas solo que nunca antes en la vida. Fui a ver una pelicula de chistes y me lo pase 90% del tiempo chillando. Por suerte solamente habia una pareja en el cine viendo esa pelicula, o quien sabe a lo mejor sabiendo que ellos estaban alli atras juntos me hacia sentirme peor. Pero el remedio de la pelicula ya no me sirve para nada. Salgo emocionalmente cansado. Pos ya me canse fisicamente tambien. Ya me pase de tiempo pa irme mimis.
Gracias por seguirme en este labarinto de mis emociones. Si gusten, prendenme un foco a ver si se me ilumina el camino un poco y encuentro la manera de salir. Aunque varias personas me han dicho que solamente eso se resuelva con tiempo y ser paciente. Pos la paciencia todavia lo tengo. Y por ahora es lo unico que puedo hacer.
Lo unico que se ahora, es que la amo, siempre la amare y no es solamente porque es mi primer amor, pero eso lo explico en otra ocasion. Buenas.

Que vagabundo!

Bueno, en reaccion al blog de mi gran amiga, o mejor dicho, la hermanita que nunca tuve, La Famosa Malu, aqui estoy pa' escribir en mi propio blog.
Pero queridos leyentes, quiero que sepan que no soy un noob al mundo del blog. Hace un año casi exactamente, empeze a escribir un blog en este mismo sitio. Lo cual era dedicado a mis llantos del loco solitario. Nunca en mi vida pensaba que cambiarian las cosas tan ligeramente en pocos meses despues. Pero como a la vida le encanta un gran chiste mas que nada, aqui estoy listo para empezar mis llantos del loco solitario otra vez.
Pero antes de empezar a chillar, dejame explicar quien soy, bueno sin romper totalmente la seguridad de lo anonimo del internet (jajajaja, eso de anonimo no durara mucho)

Primeramente mi nombre es Sergio y soy hombre viejo en casi todos los sentidos. Tengo apenitas 39 añitos, y cuando vean mi foto si lo pongo en el blog, o si algun dia me ven cara a cara, diran que no lo parezco. No lo digo por ningun sentido que de alguna manera soy mas joven o me siente mas joven, a lo opuesto hay dias que me siento mas viejo y me encanta ser de mi edad, sino lo digo porque todos me lo dicen, aun la mujer que queiro siempre me dice que me veo como un niño de 12 años y me ha pedido vez tras vez mi identificacion para asegurarse de mi edad! Jajaja y ademas de tener tantos años de edad, me veo yo mismo priviligiado en poder hacer o haber ya hecho de todo un poco. Mis amigos y familia han contado con mi sabduria junto con mis chistes para ayudarles en lo que necesitan.

Segundo como pueden leer, soy bien sarcastico. El sarcazmo siempre ha sido mi herramienta (o a veces) arma favorita de mi vida. Vengo de familia bien chistosita que les encanta hablar de modo de doble sentido, chistes verdes, y el sarcasmo para molestar y a la misma ves hacer a qualquier oyente sentirse entre familia.

Tercedo, pues ya se me fue el hilo do lo mas que iba relatarles de mi. Jajaja les dige que era viejo. Pero todo lo de mi vida saldra aqui pronto y poco a poco. Ah! bueno ya se ma prendio un foco, el titulo de mi Blog. Algunos de los que leeran aqui seran del mundo de segunda vida conocida como SL( Second Life) y es en ese mundo fue que conoci a una mujer que ademas de tener todas las calidades que yo buscaba, es distinta y diferente que mi en muchos respetos. Nos conocimos y sas! Cai totalmente enamorado como un mango maduro en techo de cinc durante la media noche PUM!
Salto mi corazon y no lo he logrado bajar del aire desde entonces.

Ahora las cosas estan en un revolu (como dicen en mi Puerto Rico). No tengo la menor idea de como saldran las cosas y me siento mas perdido que la chaqueta de Tarzan. Ontonces (como dicen en mi California) aqui estare escribiendo mis perdidas y vagabundas por el mundo del amor, y hablo del amor verdadero, no lo que pasa en SL porque aunque las cosas empesaron en ese juegito, no es adonde estan ni nunca regresaran alli se me hace, pero que se yo? No acabo de decirles que esoy perdido?

Antes me pensaba el Chapulin Colorado, y les decia a todos, siguenme los buenos, pero como el chapulin ya me di cuenta que a nadie le gusta seguirle a alguin por rumbos obscuros y que usualmente resultan en emociones lastimados. Pero si ya han vagabundiaron por estos rumbos, pasen me los consejos, apoyo, oraciones y un foco. Los necesitaremos todos en los momentos mas dificiles. Pos siguenme,,, pera sepa yo donde vamos?!?!